Добавлено (2007-02-13, 11:04 Pm)
---------------------------------------------
Объявление в школе:
- Внимание, потерялся ученик. Рост 125см, брюки неглаженые, волосы растрёпанные, а в портфеле ни одного учебника. Просьба нашедшего не возращать. Директор

Добавлено (2007-02-13, 11:04 Pm)
---------------------------------------------
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
-Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Добавлено (2007-02-13, 11:05 Pm)
---------------------------------------------
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролётов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - уверенно отвечает Вовочка.

Добавлено (2007-02-13, 11:05 Pm)
---------------------------------------------
Урок истории. Учитель спрашивает у класса
-кто взял Корфаген?
В ответ молчание.
-кто взял Корфаген, Петров
-нет, я не брал
И тут весь класс
-нет, мы не брали
Учитель вышел из себя и пошел к директору.
Входит в кабинет и говорит:
-они взяли Корфаген и не говорят кто
Директор отвечает:
- Мария Ивановна, успокойтесь, они поиграют и отдадут вам ваш Корфаген

Добавлено (2007-02-13, 11:06 Pm)
---------------------------------------------
— Вася, последнее время ты стал намного лучше выполнять домашние задания. Наверное, тебе кто-то помогает? — спрашивает учитель.
— Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.

Добавлено (2007-02-13, 11:08 Pm)
---------------------------------------------
А терь пошлые

Добавлено (2007-02-13, 11:09 Pm)
---------------------------------------------
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Добавлено (2007-02-13, 11:09 Pm)
---------------------------------------------
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

Добавлено (2007-02-13, 11:10 Pm)
---------------------------------------------
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: Блять!

Добавлено (2007-02-13, 11:12 Pm)
---------------------------------------------
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Добавлено (2007-02-13, 11:12 Pm)
---------------------------------------------
последний мне нравица

Добавлено (2007-02-13, 11:13 Pm)
---------------------------------------------
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

Добавлено (2007-02-13, 11:14 Pm)
---------------------------------------------
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,блять, а что я написать хотела?

Добавлено (2007-02-13, 11:15 Pm)
---------------------------------------------
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

Добавлено (2007-02-13, 11:16 Pm)
---------------------------------------------
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
класССсссссссссссссс!!!!!!!!!!!